不远处的妈妈说道：“妈妈，我爱你。”

“嗯，我知道。”

她头也不回地应下。

就像是完成了一场相互之间的点头确认，和“今天晚上吃什么”

“今天晚上吃鸡肉饺子”

的对话一样稀松平常，只不过是以爱为名。

但这并不意味着，它的存在没有意义。

有时太过相近的距离，反倒会因为太过理所当然，而忘记爱的表达。

想尽办法用其他的形式来隐秘地传递讯号，却在最直接的话语和文字面前露了怯。

而我好像，从来没有对杰表露过我的那部分心情。

——谢谢你，愿意回复我刚开始递出的那两封絮叨书信。

其实一开始的我，并没有对回响抱有任何期待。

那些与其说是书信，更像是朝着隐秘树洞偷偷宣泄情感。

只不过话语可以消散，而文字却不会消失，等到回过神来略有后悔想要收回时，却发现已经不知所踪。

虽然没有料想到前后两封竟然都会到达同一个人手中，但我知道，回复并不是义务。

如果杰没有回信的话，本就不用承担起那份回应的责任，不是么？本就是分属于不同世界，就算没有打开信封直接当作废纸丢弃，或是读完后装作全然不知，也都是正常的选择之一。

这本就是你情我愿的双向选择，一旦选择回复，其实就会被迫承接下属于我这边的所有情绪和烦恼，并且没有回头路。

但你还是回复了，并且努力宽慰着我，甚至包容我的所有。

所以，我一直很感激你，能够成为与我同行的伙伴，让我可以毫无顾忌地倾诉一切。

杰其实是个很善良的人。

我所指的并不是大众定义下扶老奶奶过马路的那种善良，而是总将快乐留给他人的善良，这是我在书信中所感知到的。

你总是努力对我写下的内容作出回馈，可是鲜少提及自己的事情，在我的催促下才偶尔透露出一些自己的烦恼，像是从指缝间漏下的流沙。

对别人说着“再也没有后退的机会”

，其实暗地里还是会心软，自己默默后退留出大半的缓冲空间。

我也是直到后来才意识到，这并不是你不愿意展露自己，而是你习惯把那些名为不好的情绪都留给自己。

那些在社交定义当中不该出现的存在——愤怒、悲伤、嫉妒、忧郁。

即使能够被自己展示出来，也是自我消化过后不再尖锐的情感，因为这样，柔软的刺就不会扎伤别人。

可是那些残留在心中的情绪，总是需要付出一部分的自己作为代价来将其消解。

这样长此以往下来，自己会变得越来越轻，轻到一碰就碎。

我不觉得这有什么不好。

倒不如说，我很欣赏这样的“善良”

。

对我自己而言，我总是无法隐藏住自己的情绪，总是横冲直撞地将其袒露出来，只有这样才能让自己舒坦。

但同样的后果就是太过由着自己的性子行事，容易在不经意间冒犯到他人。

虽然现在也没有好到哪里去，但是回过神来想想，第一世时的自己似乎真的是刺猬般的存在呢。

如果那时能够有像杰一样的存在出现在我身旁的话，或许我也会更加收敛一些，让自己少点遗憾吧？

而将心比心，我不希望杰会像我一样，因为不曾遇到过合适的引路人而多走许多弯路。

所以，如果杰遇到什么烦恼的话，还请一并向我诉说吧！

既然杰已经当过一回我的神明大人，那么这次也该轮到我来作为倾听者了。

不然，只有杰一味的在付出，我也会感到愧疚的。

你也不愿看着我就此在愧疚中沉沦下去吧？

ps

唔，好像写到后面突然变成我的自白了。

其实这是一封不算正式书信的信件。

因为，我和杰之间的唯一通讯方式，好像也只有通过书信才能沟通了。

但是这样不就完全框限住我们的交流形式了么？

偶尔也想要稍微尝试一下，作为朋友而非笔友的联络呢。

如果要问写信原因的话

大概是因为，春色太过绮丽，而我又是黑羊。

回见。

凛子——

信封里除了信纸以外，还有另一样物品。

充满肌理感的手作和纸像贺卡一样对折，用红绳简单系着。

和纸里面包裹的，是一支刚刚裁剪下的、苍翠的流泉枫。

「聊赠一枝春。

」

他刚刚，好像被小狗偷亲了一下。

第76章

是湿漉漉的柔软触感。

像冬天里刚刚烤完火后紧贴脸颊的双手，带着化冻后还没来得及消散的水汽。

趁人毫